Und drum denke ich manchmal wehmütig darüber nach, wie einfach das früher war, wie man da nach durchsoffener Nacht in der Morgendämmerung nach Hause stolperte, vielleicht kurz noch die Zähne putzte, sich dann ein paar Stunden hinlegte, nur um anschliessend wie ein junges Reh über frühlingsgrüne Wiesen zu hüpfen. Im Kopf war nur Freude, im Bauch Zuckerwatte und man war glücklich und zufrieden.

Irgendwann wachte man dann auf und ein leichtes Pochen in der Schläfengegend begrüsste einen mit den Worten „Hallo! Auch schon wach? Ich bins, dein Kopfweh, schön, dass du dich entschieden hast, den Tag mit mir zu verbringen, ich werd dich bestimmt nicht enttäuschen!“, das war noch nichts Schlimmes, klar, man hätte sich schöneres vorstellen können, aber es ging, man sass dann halt leicht griesgrämig da und es ging vorbei.

Und heute? Heute kommt man nach Hause und weiss bereits, man darf nicht, auf gar keinen Fall, ja nicht, schlafen gehen, bevor man sich nicht einen gefühlten Hektoliter Wasser hinter die Binde gekippt hat, das mag anstrengend sein, aber die Konsequenzen, wenn man es nicht tut, sind noch viel anstrengender. Dann erwacht man nämlich irgendwann aus komatösem Schlaf, denkt sich „meine Güte, hab ich das letzte Bier immer noch im Mund?“, steht auf, befindet die ersten zwei Sekunden, dass es doch gar nicht so schlimm sei, wie erwartet, nur, um dann wie vom Blitz getroffen wieder zurück in die Kissen zu fallen, die nächsten Stunden mehr oder weniger unfähig, sich zu bewegen, weil einem dann entweder ein Kerl mit der Axt den Schädel spaltet, oder aber mit der Planierraupe über den Magen fährt. Oder beides. Und man hätte Pläne gehabt für den Tag, die man nun alle vergessen kann, man ist dann froh, wenn man es irgendwann schafft, sich mit zitternden Händen Kaffee aufzusetzen, sich auf dem Sofa einnistet und ganz vorsichtig den Kopf hebt, um vor dem Fenster die Sonne vorbeiwandern zu sehen.

Und dabei denkt man an die Zeit zurück als ein Kater nur eine Katze mit Penis war. Moral von der Geschichte? Äh. Vergiss es, bis zum nächsten Mal…

Kein einziges? Falsch. Da gibt es eines, das immer geht. Es ist wahrscheinlich nicht mein liebstes Album aller Zeiten, es ist sogar ganz sicher nicht das beste Album aller Zeiten. Egal. Es geht immer. Da ist dieser Kerl, unscheinbar, Brille, angenehme aber nicht wirklich charakteristische Stimme, eigentlich nur er und sein Klavier (und die anderen Instrumente, die er spielt) – ich als Klavierspieler finde es natürlich gut, wenn es auch tolle Alben mit Klavier im Vordergrund gibt – und seine Texte. Texte, die lustig sind, auf den Punkt gebracht, ironisch, unprätentiös, ehrlich und fantasievoll. Wie er von Leuten singt, die einen Trip einwerfen, dann die Nacht auf einem Baum verbringen und anschliessend ihr Leben in den Dienst Christi stellen, wie er zu seinem Sohn meint, er wisse schon auch, dass Aufwachsen Scheisse sei, wenn er von Sara ohne H singt, der Zak ohne C ihren Lieblingssong vorspielt, oder wenn er davon träumt, wie er rockt wie Michael Jackson (nur, dass der eben talentiert sei, aber egal, er nehme das Geld und irgend ein Produzent rücke das Album dann schon zurecht): das ist alles grossartig. Grossartig auch, wie das Album mit einem mehrstimmigen, sehr harmonischen „Motherfucker“ endet – wäre da nicht noch das schönste Liebeslied, das es gibt, ein Liebeslied, das so stimmig ist, dass man darüber keine Worte verlieren sollte.

Die Musik dazu? Die ist nicht spektakulär und genau das macht ihre Grösse aus. Das sind perfekte Popsongs, gut arrangiert und mit einigen cleveren Wendungen, vor allem aber klingen die Melodien alle, wie einfach so aus dem Ärmel geschüttelt, charmant und unangestrengt.

Das alles macht eine perfekte Popplatte. Die man natürlich unbedingt haben sollte, denn man will sie nie mehr wieder hergeben, weil es eine Platte ist, bei der jeder Song stimmt und eine Platte, die immer geht, nicht als Notlösung, sondern die immer geht und sich immer richtig anfühlt. Es ist Rocking the Suburbs von Ben Folds und ich liebe sie.

Naja, scheint so, dass man manchmal durch Vergangenes dergestalt geprägt wird, dass einen Ereignisse dann komplett anders reagieren lassen, als man sich das vorgestellt hatte. Denn, mal ehrlich: der Demokrat in mir schreit entsetzt auf, wenn er hört, dass ein Politiker auf dem Weg zu einer Versammlung zusammengeschlagen wird. Ich bin der Meinung, dass wir verschiedenste Freiheiten geniessen und auch geniessen sollten, dazu gehört auch die Freiheit, sein Auto vor einem wütenden Mob autonomer Demonstranten zu parken und quer durch die Menge zu gehen.

Andererseits: Hans Fehr kriegt ein paar aufs Maul? Das ist doch eigentlich eine gute Sache. Und wenn es nur Ventil dafür ist, dass man sich nach all den unsäglichen Kampagnen, nach all den grossartig blöden Slogans, die vom Volk durchgewunken werden, hilflos und frustriert fühlt: Hans Fehr kriegt ein paar aufs Maul! Und ja, auch wenn man dann in seiner ganzen Frustration irgendwann zum Schluss kommt, dass vielleicht Gewalt am richtigen Ort die adäquate Antwort wäre, ist es definitiv nicht der richtige Ort, wenn man einem beliebigen Exponenten einer beliebigen Partei, deren Ansichten man nicht teilt, ein paar Watschen verteilt. Es ist ja auch richtig, wenn diese Aktion verurteilt und als blödsinnig und kontraproduktiv eingestuft wird.

Aber es lässt sich eben nicht leugnen, dass man eine Art guilty pleasure empfindet. Und wenn auch nur für ein paar Sekunden, ganz kurz, da fühlen sich die Ohrfeigen richtig an.

Nun, jeder Mensch hat sein Kreuz zu tragen und mit seinen Problemen irgendwie umzugehen. Drum ist es auch schön, wenn man ab und zu mal sieht, dass es anderen Leuten noch viel dreckiger geht als einem selbst. Ohne jeden Sadismus sage ich das. Es tut einfach gut, wenn man seine eigenen schlechten Gedanken für gewisse Momente verdrängen kann. So geschehen heute Abend. Denn während ich mich mit Nichtigkeiten herumschlage wie dem Bezahlen meiner nächsten Miete, dem Fertigstellen wichtiger Arbeiten oder dem Abklären mühsamer Vertragsangelegenheiten, konnte ich vorhin beim Durchzappen die grossen Probleme betrachten. Die essentiellen, wichtigen Sachen, Dinge, die die Welt bewegen.

Die Prominenz Deutschlands nämlich, die leidet gerade im Dschungelcamp darunter, dass sie in Corpore nicht scheissen kann. Berühmte Menschen haben einfach wichtigere Probleme. Aber immerhin ertrinkt Australien nicht in Exkrementen, das ist tröstlich.

Man ist nicht weiser, nicht reifer, nicht gescheiter. Aber man erlebt Dinge mit Menschen, die – egal, ob man sie nun seit 25 Jahren kennt oder gerade erst eben getroffen hat – einem das Leben ordentlich lebenswert machen. Und da die Welt beschlossen hat, sich weiterzudrehen, wär ich ja schön blöd, wenn ich nicht mitmachen würde. In dem Sinn: Gehen wir es an.

Wie auch immer, ich stand also einigermassen müde am Bahnhof Basel. Der ist ja nun so aufgebaut, dass man die Gleise von oben her erreicht, über eine Treppe, oder, für die Gehfaulen, eine Rolltreppe. Da ich mich nicht so richtig in der Laune fühlte, zu gehen, befand ich, dass es eine einigermassen elegante Sache sei, sich kurz hinunterfahren zu lassen, also stand ich auf die Rolltreppe. Kaffee in der einen Hand, Koffe in der anderen, so ging’s hinab. Vor mir einige Leute, ich schätzte sie auf ältere Semester, an sich unauffällig und ruhig. Das blieben sie auch, ruhig. Wer noch ruhiger ist, ist tot. Als nämlich die Rolltreppe an ihr Ende gelangte, da gingen die lieben Menschen nicht einfach einige Schritte nach vorn, nein, sie nahmen genau den kleinen Hüpfer auf das sichere, da unbewegliche Metall. Und blieben da stehen, seelenruhig, sprachen miteinander, schauten sich neugierig in der Bahnhofshalle um, nahmen unter Umständen sogar einen tragbaren Grill hervor und brieten sich Würste.

Ich unterdessen kam der kleinen Gruppe immer näher, etwas skeptisch, ob sie denn vielleicht noch Platz zu machen gedachten, ich fuhr also nach unten, eine Augenbraue in die Höhe gezogen, mich schüchtern räuspernd und leicht mit meiner Kaffeehand gestikulierend, so, als möchte ich etwa Mücken verscheuchen. Ohne Effekt, die netten Zeitgenossen hatten sich da schon längst häuslich niedergelassen, wären sie nicht zu alt dafür gewesen, hätten sie wohl schon Kinder gekriegt, da am Fuss der Rolltreppe. Es kam, wie es kommen musste, ich entschied mich für „Augen zu und durch“, entfaltete ungeahnte Prellbock-Fähigkeiten und sprengte das Grüppchen auseinander. Den einen oder anderen Kollateralschaden musste man da selbstverständlich in Kauf nehmen, ich schaffte es aber, grösseres Blutvergiessen zu vermeiden, worauf ich immer noch stolz bin.

Aber dennoch frage ich mich hin und wieder, warum das an jedem Bahnhof immer und immer wieder passiert. Karma, wahrscheinlich.

Und vielleicht geht es darum, vielleicht muss es nicht das grosse, ewige, immerwährende Ding sein, vielleicht ist es genug, wenn man auch mal für eine kurze Zeit einfach „du gewinnst“ sagen kann, solange man es auch so meint.

Es ist: zum Kotzen. Mehr mag man da gar nicht mehr sagen.

Und wie das so ist, von einem Montagmorgen, an dem man sich bereits auf dem Zahnfleisch aus dem Haus begibt, erholt man sich nur schwer. Auch drei Tage später fühle ich mich irgendwo auf der Schwelle zum Greisenalter, ich schätze, mit meinen Augenringen könnte ich zu Halloween kleine Kinder erschrecken gehen. Also verbringe ich die Tage im Dämmerzustand, stolpere vor mich hin, gebe nichtssagende Antworten auf nicht gestellte Fragen und fühle mich fiebrig, ohne wirklich Fieber zu haben. Hach, Müdigkeit.

Im Zug dieser Müdigkeit schaffte ich es dann heute Morgen, meinen Ipod zu vergessen. In der Wohnung, nicht in einem Bus oder in der Bäckerei meines Vertrauens, immerhin. Dennoch, es nervte. Man merkt erst, wie nötig man Musik hätte, wenn sie nicht verfügbar ist. Im Normalzustand bin ich fähig, mir liebe Songs aus dem Gedächtnis abzurufen und beinahe eins zu eins zu hören. Aber das ist ja momentan nicht Normalzustand, das ist Müdigkeitsland, hier gelten andere Gesetze, bizarre, den Naturwissenschaften nicht untertane, blöde Gesetze für die leicht angeblödeten Müden dieser Welt. Wie auch immer, ich verbrachte den Tag in Stille (nicht in Ruhe, um einen Tag in Ruhe zu verbringen, muss ich nicht zwingend keine Musik haben) und leichter Angeschissenheit. Was schreibe ich, ich kam mir vor, wie ein Süchtiger, knapp konnte ich meine körperlichen Entzugserscheinungen mit meinem persönlichen Methadon Kaffee überdecken (hier tue ich dem Kaffee unrecht, diesem – falls gut gemacht – besten aller möglichen Getränke) und so Schlimmeres vermeiden.

Ja, seltsam sind sie, die Wochen, welche man in konstant komatösem Zustand verbringt. Aber auch sie gehen vorbei. Und manchmal verleitet einen die Müdigkeit sogar dazu, Dinge zu sagen, die man auch so meint, sonst aber vielleicht aus Höflichkeit oder falscher Scheu nicht sagen würde. Hat ja auch was.

Nicht nur, dass das Gedicht rhythmisch ungefähr so holprig daherkommt, wie man es sich von einer Strassenbahn nie wünschen würde, auch bereitet mir dieser spiessige Bär Unbehagen. Der mit dem Zeigefinger winkende, „Nein, nein, nein“-skandierende, süffisante Bär. Und ich bin da offenbar nicht alleine, der BvBär war gestern Abend Teil einer Diskussion unter Freunden, alle fanden den Bären scheisse.

Aber wir befanden, wir – und dieses wir bezeichnet nun Zürich – bräuchten auch so etwas. Einen Kontrast zum Langweilerbären, etwas Freundliches, Lockeres, ein Maskottchen mit Pfiff. Und wir präsentieren: das VBZebra. Das VBZebra ist blau-weiss gestreift (logisch), grinst neckisch von Plakaten und macht die Durchsagen in den Trams, denn, mal ehrlich, es würde doch viel besser klingen, wenn anstelle von „Information der Zürilinie“ ein „Ihr VBZebra informiert“ durch den Lautsprecher erklänge. Dem Zebra ist es auch völlig wurst, ob im Tram gegessen wird, der Slogan des possierlichen Tiers wäre demzufolge „Isch mir gliich, Mann“ (für die des Schweizerdeutschen unmächtigen, frei übersetzt: Ist mir doch egal, Mann). Dieser Spruch würde zum Markenzeichen und zum Abschluss einer jeden Durchsage. „Ihr VBZebra informiert: Verspätung der Linie 6 wegen Laub auf den Gleisen: Isch mir gliich, Mann“. „Ihr VBZebra informiert: Streckenblockierung durch Demonstration in der Innenstadt: Isch mir gliich, Mann“. „Ihr VBZebra informiert: Fremdkollision mit Personenschaden. Isch mir gliich, Mann“. Wie entspannt das wäre!

Wir finden, das VBZebra hat eine Chance verdient. Wir werden es zu pushen versuchen.

(Jetzt hab ich leider schon so viel geschrieben, dass ich gar nicht mehr erzählen kann, wie ich gestern irgendwann mit einer Kuchenform in der Hand an der Langstrasse stand und wir eigentlich noch einen Anmachspruch à la „ja, ich hab eine Kuchenform dabei. Ich kann backen. Komm doch mal zu mir, ich schieb dir einen in den Ofen“ ausprobieren wollten, es dann aber doch nicht taten. Ist vielleicht besser.)